痛苦的事实

半夜时刻，我因睡不着无聊，翻翻床边书柜。翻着翻着，我翻出了我高中时代的毕业刊，随即翻着，翻到了我曾经在毕业前几天，到处找里面认识的人帮我签个名留念的那些地方。看着看着，我发现我以前的一个想法有很大落差的事实。到现在为止，我一直以为我表面朋友多，但是根本没有真诚以待的朋友。直到今天半夜，我才知道我错了，大错特错！

半夜，我翻看当年的毕业刊，才发现，我曾经以为从不对我真诚以待的人。其实，他们还是当我是朋友的。我发现，他们的留言、赠言……我才知道，我当时以为我为人开朗，我现在才发现，我开朗的地下竟然是我自己都没察觉的自我封闭。我封闭自己，因为怕受伤害而不去多看朋友们的感言。里头 可能连当事人都没察觉有一种让人心温软的意境。他们的赠言，虽然是有对方的，但是他们不知道那些当他们是朋友的看到后，虽然看到所赠人的名字，但是还是感觉到对其他人多多少少也是一样的。（可能有点自作多情，但是自作多情好过自译里头有恶意。）

还有，我老爸常常对我说：“”你这样、那样，难道你不觉得你对不起人吗？开始，我是真的没感觉，因为我心里总是想，反正没有人真正当我一回事，为什么我要觉得对不起人。今天，我错了。抛出对爸妈的对不起（没办法，亲子之间有些隔阂。）但是，我真的对不起那些真心为我的朋友，‘老师朋友’们……

我就开始想，我要怎样才能对得起他们。

我想我是有答案的，但是就像我老爸说的：“你是在没药可救了。”
一、我懒
二、我不愿接受事实（有些可能我自己都不知道，或知道但是不愿接受）

所以，我只能说：“为我好人们，我周嘉义真的对不起你们，我也不知道我到底想怎样。但是，我只能说我尽力而为。”